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Come si fa a far disinnamorare una donna? (Psicologo)
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Sono perseguitato da una ragazza, ho provato ad allontanarla in tutti i modi usando anche metodi duri, ma niente. Vorrei evitarla di denunciarla per stalking perchè comunque le voglio bene, ma non so come fare. Mi ha pure sfasciato la macchina perchè non le rispondevo al cel... Come posso fare? C'è un modo per farla disinnamorare? Le ho pure detto che sto con un'altra ma niente...
Domanda pubblicata da Pasquale il 26/12/2010
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Risposte
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Rispondendo a questa domanda molti sono i dubbi che devono essere chiariti:è una ragazza che è stata infatuata e illusa? oppure è una conoscente che prova infatuazione unilateralmente?
Se non è stata illusa consiglio di invitarla a fare una consulenza da uno psicologo psicoterapeuta che può aiutarla nel capire e risolvere la sua ossessione.
Se viceversa è stata illusa le cose si complicano poichè deve essere assorbito l'amore provato e poi tradito il che occorre un pò più di tempo e sempre con l'aiuto di uno specialista.
auguri
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far disinnamorare...non so se nel suo caso si tratti di questo, è sicuro di volere/potere fare qualcosa lei per la sua ex ragazza? Si è domandato come mai sceglie di accettare una macchina sfasciata senza denunciarla? a me personalmente incuriosisce questo, non ho risposte sul far disinnamorare, buone feste Paolo
www.paolomolino.com
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Salve.
Innanzitutto bisognerebbe capire se, effettivamente, sia una ragazza con la quale c'è stato un qualche tipo di relazione e su cosa tale relazione si basava. Da quanto tempo lei la "perseguita" e in seguito a cosa è iniziato il suo comportamento persecutorio.
Inoltre, io ritengo che sia qualcosa che vada al di là dell'amore e delll'essere innamorata. Per lei di sicuro è divenuta un'ossessione che pervade completamente la sua vita e la sua mente. Per questa ragione ritengo che i comportamenti di questa ragazza prescindano dall'amore e lo travalichino. Il fatto stesso che attui delle vere e proprie persecuzioni che siano sfociate addirittura al commettere azioni come quella cui accenna (raschiare l'auto perchè non risponde al cellulare) sono riconducibili a quei problemi di natura psicologica che divengono poi veri e propri comportamenti stalkizzanti.
Ritengo che, dal poco che racconta, di questo si tratti e che da solo non possa nulla per far sì che il comportamento della ragazza cambi. Le donne stalker arrivano, tra le altre cose, a comportamenti che mettono a rischio anche la relazione dell'uomo perseguitato con altre donne e spesso riescono nel loro intento. Ma questo è solo un esempio tra i tanti...
Dovrebbe sicuramente rivolgersi ad un centro antistalking per avere maggiori informazioni sulle mosse da seguire dopo aver raccontato per filo e per segno ciò che sta avvenendo.
Comprendo che lei voglia bene a questa ragazza, ma è il caso che si prenda cura di se stesso e delle persone che le stanno vicino perchè, in casi estremi (non so se sia questo il caso ma non lo si può a priori escludere) sono coinvonte tanto quanto la persona protagonista degli atti persecutori stessi.
Nel caso dovesse aver bisogno di ulteriori informazioni e/o orientamenti, su facebook esiste un gruppo "lightonstalking" che, gratuitamente, sostiene tutte le vittime e del quale io stessa faccio parte come amministratore.
In bocca al lupo!
D.ssa Donatella Ghisu
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Gent.mo, concordando con i colleghi, ritengo sia impresa impossibile 'far disinnamorare' un'altra persona, visto che non abbiamo il potere di cambiare i sentimenti degli altri. Certamente però abbiamo quello di fare qualcosa per noi stessi e per stare meglio. Denunciare una persona non c'entra con il 'voler bene' a mio avviso: credo che questa donna stia molto male se è arrivata a compiere dei gesti di quel tipo, e impedirle di reiterare ciò che ha fatto, oltre a proteggere e salvaguardare lei stesso e la sua vita, tutelerebbe anche questa persona. Accettare certi comportamenti non sempre è fare il bene dell'altro ma, come in questo caso, non avere rispetto di se stessi. Se è possibile potrebbe parlarne direttamente con lei, come indicato dalla dott.ssa Noviello, per comunicare in modo tranquillo ed adulto e capire come procedere. Altrimenti può chiedere aiuto a uno specialista competente in materia di stalking.
Con tanti auguri e un in bocca al lupo.
Dott.ssa Francesca Consonni
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Risposta di
Bumbaca Domenico
, Psicologo, Psicoterapeuta - Roma - EUR e San Giovanni
Gentile utente,
da come racconta, sembrerebbe che questa persona non riesce a farsi una ragione del fatto che la vostra storia è definitivamente finita.
Ma, lei è convinto che il messaggio sia giunto in modo chiaro e forte? Mi spiego, considerando che lei, come dice, le vuole bene, mi viene il dubbio che nel comunicare la rottura, possa aver, in virtù del fatto che le vuole bene, cercato di 'indorare' la pillona (mi perdoni la metafora).
Fosse vero, allora potrebbe parziarlmente spiegarsi la sua reazione e insistenza.
E' sicuro di aver chiarito che la storia è finita? E' sicuro della sua determinazione? E' sicuro che nel corso dei vostri successivi incontri lei è stato determinato e non, magari, accomodante, dandole così la speranza di qualche spiraglio aperto?
La sua chiusura deve essere NETTA, e senza nessuna infiltrazione, altrimenti, come l'acqua, non se ne libererà mai.
Le faccio tanti auguri
Domenico Bumbaca
www.studiobumbaca.it
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Gentile signor.....a mio avviso questa ragazza sia se l'ex o non, necessita di farsi curare per questa sua ossessione che é diventato un problema anche per lei.....comunque quello che può fare lei é riflettere su come mai lei lascia che qualcuno le sfasci la macchina senza poi denunciarlo?!!!! Sarei più interessata a capire questo aspetto.
Cordialmente la saluto.
dott.ssa loredana angeletti
www.psicoangeletti.altervista.org
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Gentile Sig.re come giustamente i colleghi le hanno risposto prima di me, non esiste un modo universale per far "disinnanorare" una persona, anche se probabilmente l'attrazione che lega questa ragazza a lei sembra più un ossessione.. (più precisamente ha bisogno di avere il controllo su di lei).
Spesso scattano dinamiche che possono diventare molto gravose, sia per chi le riceve che per le persone che gli stanno accanto. Questa ragazza che la perseguita, indubbiamente ha dei problemi di autocontrollo, oltre che relazionali. Il mio consiglio innanzitutto è di non darle troppo spago, altrimenti potrebbe fraintendere le sue intenzioni e la invito a riflettere sulla possibilità di intervenire con una denuncia, anche per tutelare questa terza ragazza che attualmente sta con lei.
Mi contatti pure se crede
Buone feste
dott.ssa D.Tessieri
http://www.lapsicologiainrete.it/
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Da come Lei presenta il Suo prolema non risulta chiara la distinzione tra il Suo volersi bene e il Suo volerle bene, cosa che le renderebbe piu chiaro l'obiettivo da raggiungere il percorso da intraprendere. Se servirLe,, Le ricordo che esiste un disturbo detto Erotomania, per cui chi ne è affetto è convinto che una persona, anche estranea, si innamorata di se per cui si è perseguitati con scene di gelosie e possevità che vanno oltre la accettata gelosia. Lei potrebbe farsi accompagnare da un esperto che potrebbe fare una diagnosi piu corretta ed eventualmente curarLe Auguri Dr J P Coppola
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Gentile Sig. Pasquale, ogni relazione di coppia si connota per uno specifico patto di coppia, in parte esplicitato e condiviso fra i due partner, in parte “tacito”; è da questo patto che scaturiscono le aspettative reciproche circa i propri comportamenti e quelli dell’altro, i bisogni a cui la relazione risponde, le attese riguardo all’evoluzione del legame e, anche, a una sua eventuale conclusione. Se tra Lei, come mi sembra di cogliere dalle sue parole, e la ragazza che ora lo “perseguita”, in precedenza vi è stata una relazione, sarebbe opportuno capire su quali basi si è fondato il vostro rapporto, nei termini del citato patto di coppia. Questa riflessione, eventualmente anche condivisa con la ragazza, se lo ritiene praticabile, potrebbe rivelarsi utile per comprendere quali siano state, e siano tuttora, nonostante la conclusione della vostra storia, le aspettative e i bisogni che la ragazza ha riversato nel legame, attese che, a quanto Lei riferisce, ora la conducono a comportamenti di chiara problematicità e profonda intrusione nella sua vita.
A questo riguardo, un’ulteriore riflessione possibile concerne da un lato l’impossibilità di “far disinnamorare una persona”, qualora da parte della stessa non vi sia una motivazione propria a cambiare, ma, dall’altra, l’opportunità, da parte Sua, di riflettere sul confine fra ciò che è il suo benessere attuale (oltre che quello della Sua attuale partner) e quelli che sono i sentimenti (il “voler bene”) che prova verso la sua ex-ragazza: porsi in modo fermo nei confronti di tale persona, eventualmente, come suggerito dai colleghi, anche con una denuncia, sarebbe verosimilmente un atto rispettoso del benessere suo e della sua attuale compagna, ma anche tutelante l’ex-ragazza.
Restando a disposizione per ulteriori chiarimenti, Le porgo cordiali saluti.
Dott.ssa Maria Borella
Psicologa
Pioltello (MI)
333.2933807 – borella.maria@alice.it
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Risposta di
Luca dr. VIVALDI
, Coaching, Consulente aziendale, Formazione, Outplacement, Psicologo, Ricerca e selezione del personale - TRENTO VERONA BRESCIA BOLZANO
Qual è la persona che fa innamorare? Dicono che sia Cupido a scagliare la sua freccia, ma è vero solo in parte.
Per innamorarsi si ha bisogno di udire, vedere e toccare l’altra persona, la priorità e la progressione può essere diversa da soggetto a soggetto. A seconda degli stimoli che il partner passa con il suo comportamento, se c’è coerenza con la “sintassi della sensibilità” dell'altro/a, è molto probabile che ci si innamorerà.
Il processo funziona anche nel disinnamoramento: se la sintassi del comportamento reciproco inizia a stridere e non si concilia più, inizia a presentarsi il disagio, il rifiuto, i conflitti, l’incompatibilità di carattere. Per favorire lo stridere del comportamento e atteggiamento, uno psicologo può aiutare e sostenere.
Naturalmente è probabile che tutto ciò non avvenga in modo indolore, ma la strada è quella.
Come ben hanno evidenziato le risposte dei colleghi, nel distanziarsi possono emergere gli apsetti patologici del partner, se ne ha, quelli vanno gestiti opportunamente con le misure sufficienti o attivando quelle necessarie. Cordialità e buone cose.
Luca Dr. Vivaldi Psicologo e Mental Coach Professionale (Trento Bolzano Verona Brescia)
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