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tenta di soffocare la sorella e risponde male alla nonna e alla mamma (Psicologo)
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buongiorno, il mio è un caso insolito. abbiamo una bimba di 8 mesi e una di 7 anni. nel 2010 è nata inoltre l'unica cuginetta, quindi la nostra bimba di 7 anni, anche senza dirlo, sta soffrendo di una forte gelosia, a casa e dai nonni dove prima era l'unica nipote.qualche settimana fa ha cercato di tappare naso e bocca alla sorella di 8 mesi. ci siamo accorti per sbaglio.dopo qualche giorno l'ha motivato dicendo che era un gioco che faceva con gli amici, del tipo chi tratteneva di più il respiro. con la nonna, forse perchè tanto buona, ha un rapporto che sfiora la maleducazione. aggiungo che ha un carattere esplosivo, iperattivo, gioioso, è molto intelligente, ha una grande dialettica, insomma da un lato riceve meriti eccellenti dall'altro ci preoccupa molto.grazie.simone
Domanda pubblicata da simone il 01/10/2010
Ulteriori chiarimenti dell'autore:
premetto che ho scritto io l'articolo in quanto la moglie non usa internet e in quanto per lei non esiste il problema, ovvero non ritiene utile l'aiuto di uno specialista. per quanto riguarda il rapporto con la nonna, è stata la nonna a definire il comportamento della bimba "quasi maleducato in certe occasioni". personalmente ritengo di rimproverare fin troppo mia figlia, a volte anche al posto della mamma, visto che non l'ha mai sculacciata se non in qualche rara occasione.grazie.
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Risposte
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Gent.le Simone, emerge dalle sue parole la preoccupazione per questi evidenti segnali di gelosia e disagio che la vostra bimba sta manifestando. Le suggerirei di rivolgersi a qualche specialista dell'età evolutiva, così da poter avere indicazioni mirate al suo caso. Dal mio punto di vista, infatti, mancano molte informazioni utili a poter inquadrare maggiormente la problematica. Tenga presente, in ogni caso, che ogni grosso cambiamento che avviene in una famiglia (in questo caso la nascita della sorellina) 'rompe' gli equilibri precedenti e necessita di un tempo, a volte lungo, in cui tutti -anche voi, non solo vostra figlia maggiore- sono chiamati a rimettersi in gioco per capire e gestire il proprio ruolo o il proprio 'posto'. La gelosia è un sentimento naturale e comune fra gli esseri umani e fra i fratelli, è bene comprenderlo e accettarlo, permettendone l'espressione, in un modo accettabile per sè e per gli altri. Ogni comportamento o gesto 'strano' che notate in vostra figlia, è un modo che lei usa, con gli strumenti che conosce, per comunicare quello che le sta accadendo. Se, come dite, è molto intelligente e possiede una grade dialettica, fidatevi e parlate con lei, mostrandole vicinanza e rispecchiandole quello che voi vedete, senza giudizio.
Saluti cordiali.
dott.ssa Francesca Consonni
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Gentile Simone,
le vorrei domandare: Lei come si sente? cosa sente per sua figlia? La invito a domandarselo senza censurarsi qualunque tipo di risposta o sensazione. Parta da qua, anche con sua moglie, per capirsi e capire il comportamento della sua bambina più grande. Non sto dicendo che la responsabilità sia vostra, ma intervenire virtualmente su sua figlia non è possibile, quindi si lavora con gli adulti, e sopratutto con lei che riporta il problema. Le auguro una buona ricerca e un in bocca al lupo per il mestiere più difficile di tutti, il genitore, Paolo
www.paolomolino.com
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Caro Sig Simone, mi colpisce che Lei descriva il coportamento di Sua figlia di / anni con la nonna, come rasente la maleducazione, perche in genere l'educazione spetta ai genitori. Infatti questi si indispongono con chi fa critiche ai figli. Poi, la gelosia dei bambini è un risentimento comprensibile ma non facilmente trattabile quando si è coinvolti, come i genitori e familiari, per cui è ben rivolgersi a un esperto. Considerando che alla base stà la perdita di ruolo e di significato per le persone accudenti, si puo invertire l'aspetto negativo che vive la bambina in un cambio di ruolo e di attenzione, valorizzando una affidabilità basata sulla fiducia nel suo nuovo ruolo, piu gratificante: avere una sorellina da accudire, da proteggere come se fosse un cucciolo, da curare e coccolare, naturalmente aumentando l'attenzione ed evitando di lasciare soli i bambini. Cordialmente J P Coppola
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Gentile sig. Simone
mi sento, pur non conoscendo i particolari, che la gelosia é un sentimento naturale quando é correlata con un cambiamento come la nascita di una sorellina, appunto. La bambina necessita di essere rassicurata e aiutata a comprendere questa fase di cambiamento dove l'equilibrio a tre non esiste più e si deve ristrutturare un nuovo equilibrio a quattro. Vi suggerisco di rivolgervi ad uno psicologo dell'età evolutiva il quale vi aiuterà proprio a costruire l'equilibrio di cui sopra.
Cordialmente la saluto.
Dott.ssa Loredana Angeletti
www.psicoangeletti.altervista.org
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Risposta di
Luca dr. VIVALDI
, Coaching, Consulente aziendale, Formazione, Outplacement, Psicologo, Ricerca e selezione del personale - TRENTO VERONA BRESCIA BOLZANO
Gentile Simone, non è ben chiara la domanda che pone.
Un po’ confusamente ci narra dei fatti che lasciano trasparire alcuni dubbi e una notevole inquietudine rispetto ad alcuni aspetti della vita di relazione famigliare: lo stile della nonna, la bimba, la gelosia, il gioco del bloccare il respiro. In alcuni tratti si legge allarme dalle sue righe. Forse è solo una fase di passaggio, forse è un segno di qualcosa di importante da non lasciar passare sotto silenzio.
Dal mio punto di vista le suggerisco caldamente un consulto con qualche collega Psicologo al fine di elaborare quanto scorge nelle relazioni in cui è coinvolto così da svolgere meglio il vostro ruolo di genitori; l’invito è rivolto ad entrambe i genitori.
Cordialità Luca dr. Vivaldi
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Gentile Simone,
ciò che mi stupisce di più delle sue parole è l'esordio: "il mio è un caso insolito", in realtà, dal mio punto di vista, quanto sta accandendo è una reazione molto comune, quasi banale, di una bambnina di 7 anni che improvvisamente si vede spodestata dalla sua condizione, indubbiamente privilegiata di unica figlia e unica nipote, da ben due nuovi arrivi: la sorellina e la cuginetta.
Quello che sua figlia esprime è la rabbia, la confusione e la l'iiritazione reattive alla frustrazione che la nuova situazione crea e al senso di impotenza con cui si trova a fare i conti (dopotutto, provi a pensare, sua figlia si trova nella situazione "Gli altri hanno deciso e io ne pago le conseguenze"....come si sentirebbe lei in una situazione del genere)... tutto ciò è assolutamente "normale" MA chiaramente deve essere gestito dagli adulti in questione (genitori e nonna) con competenza per far sì che la bambina superi nel migliore dei modi il dolore provocato dalla gelosia e che voi, come famiglia, possiate ricostruire con armonia il vostro equilibrio integrandovi le nuove arrivate. Ci vuole pazienza indubbiamente, ma anche molta fermezza, molto spesso essere "tanto buoni" crea più danni che benefici, i comportamenti maleducati non vanno tollerati e per tanto puniti (con piccole punizioni ovviamente) così come i comportamenti positivi vanno notevolmente rinforzati.
Credo che, nella vostra situazione, una buona consultazione possa essere la soluzione rapida ed efficace per far si che questo periodo della vostra vita non venga caratterizzato dalla "preoccupazione", ma piuttosto voi possiate godere della gioia delle due nuove nascite.
Cordialmente
Dott.ssa Arianna Sala
Cernusco s/N (Mi)
www.ariannasala.it
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Gent.le sig.ra le consiglio di rivolgersi senza remore ad uno specialista dell'età evolutiva, questo per approfondire la questione e tranquillizare se stessa. Molte volte ci spaventa quel che non conosciamo.
Cordiali saluti
Dott.Edoardo Guerrieri
http://www.edoardoguerrieri.it/
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quando leggo le sue parole l'immagine che ho è di una discrepanza di fondo tra lei e sua moglie e di un suo senso di solitudine, mi passi la fantasia, Le suggerisco di incuriosisrsi sul suo disagio (al momento è suo e lei lo porta) e vedere di cosa è fatto, senza censurarsi, le ripeto, ovvero autorizzandosi a sentire quello che sta sentendop, qualunque cosa sia. Inizi dal capire con chi è in difficoltà: sua figlia?la figlia più piccola? sua moglie? la nonna?
Parta da qui e se lo sente necessario, si faccia aiutare, buona giornata Paolo
www.paolomolino.com
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Sig Simone, grazie dei Suoi chiarimenti ma non è semplice farsi capire esponendo in un breve preriodo problemi, pareri, preocupazioni, richieste. Quindi anche io mi trovo in difficoltà a trasmettere un punto di vista basato su complessità della situazione esposta. Per esempio, ci si puo chiedere a chi si riferisce quando dice: "la moglie", poi, la nonna riferisce: comportamento quasi maleducato in certe occasioni, ( quali circostanze?, cosa si intende per "maleducato"? sarebbe utile per capire cosa si intende per "quasi"), Se la moglie ( la Sua?) non considera utile un consulto con uno specialista, di quale aiuto Lei pensa possa ricevere? E infne: il concetto di educazione non si basa su rimproveri e sculacciate ma di insegnamenti e di pazienza, anche nel far comprendere, in base all'età della bambina, cosa è bene e cosa è male, di quale comportamento Lei sarebbe contento e di quale no?. Se Lei richiede un altro consiglio, è semplice aiutarlo se Lei lo esprima in modo chiaro, come cerco di fare io: se Lei e Sua moglie avete punti di vista in merito all'aproccio con la bambina di 7 anni e alla educazione da impartire, c'è la possibilità che l'accordo sia raggiunto dagli adulti, e, se non riuscite, interponiate un professionista espero che possa mediare e aiutarVI. Cordialmente J P Coppola
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Gentile Simone,
credo che sarebbe utile partire dagli atteggiamenti e comportamenti che mette in atto sua figlia quando lei dice che sfiorano la maleducazione, che si manifestano verso voi familiari, e capire perchè tutto ciò accade e che cosa non ha funzionato nello stile educativo familiare. Sicuramente i cambiamenti che sono avvenuti nel nuovo nucleo come la nuova nascita della figlia di 8 mesi hanno portato a rompere gli equilibri che si erano costituiti e i rispettivi ruoli e poteri.La gelosia di sua figlia maggiore ( emozione alquanto normale) , ne è la dimostrazione tangibile, difficile sicuramente da accettare. In questo caso credo sia utile non tanto condannare tale gesto messo in atto per difendere il proprio ruolo, ma cercare di capire perchè e soprattutto cosa fare e come affrontare tutto ciò.
Le consiglierei quindi come riportato da altri miei colleghi un percorso con lei e sua moglie , senza coinvolgere sua figlia presso un terapeuta per aiutarvi a gestire al meglio la situazione e soprattutto aiutarvi a ristabilire il nuovo equilibrio che al momento attuale non è più presente.
Saluti
Dott. Angelo Lofino
Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo Ravenna
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