BBProfessional è un Business Social Network di professionisti e specialisti che possono rispondere alle tue domande.
Se sei un professionista, un'azienda o un prestatore di servizi in genere, scopri i vantaggi di BBProfessional registrandoti adesso.
BBProfessiona è gratuito.
Il mio ragazzo desidera andare via dall'Italia e non mostra preoccupazione per il fatto di dover lasciare me qui (Psicologo)
|
Sono diversi anni che stiamo insieme e lui mi dimostra molto amore. Però mi dice continuamente che vuole andare via dall'Italia, sapendo bene che io non posso seguirlo e che quindi mi lascerà qui. Non capisco questo suo comportamento. Vorrei tanto una spiegazione. Grazie, saluti
Domanda pubblicata da Autore anonimo il 25/05/2010
Ulteriori chiarimenti dell'autore:
Ha ragione, non è per niente facile. Io mi sento continuamente frustrata, specie quando i suoi discorsi si focalizzano sulla possibilità di andare via. Perchè nella normalità delle ipotesi il nostro sembra un rapporto sereno e normale, tra due persone che si amano. Forse
il nostro è un amore sui generis, che non riesco nemmeno a spiegarle, ma le assicuro che è amore.
Sono molto grata a tutti delle risposte che mi avete dato. La mia situazione è talmente complessa che non saprei da che parte cominciare per raccontarla. Forse mi sentirei più a mio agio se foste voi a porgermi delle domande. In ogni caso, posso dire che più volte abbiamo parlato della cosa con dialoghi assolutamente civili, senza scontri, cercando di comprenderci. Ma la sua posizione non è cambiata.
P.S. Essendo nuova di questo sito, mi chiedevo se fosse possibile una conversazione "in privato".
Grazie mille della vostra attenzione.
|
|
Risposte
|
Caro signore o signora,
non deve essere facile portare avanti una relazione con questo "tarlo" del possibile trasferimento del suo compagno. Verò è che potrebbero esserci motivi che competono ad entrambi, tuttavia da quanto scrive non si riesce bene a capire la situazione, soprattutto anche come si sente lei rispetto a questa cosa. Se ha piacere di approfondire un po' il racconto...leggeremo con interesse.
Distinti saluti,
dott. Enrico M. Ragaglia
Psicologo
http://www.enricomariaragaglia.webs.com
|
|
|
Buongiorno,
lei sceglie di non spostarsi, quindi è vero che lui la lascerà qui, è anche vero che lei sceglie di non seguirlo, ed in qualche modo lo lascia lì. Avete parlato dei bisogni che guidano il vostro orientamento in questo senso? Dalle sue due spiegazioni non riesco tanto a capire se ne avete parlato e in che termini, buona giornata Paolo
|
|
|
|
Gentile sig.ra,
la spiegazione che chiede del perchè il suo compagno vuole andar via dall'Italia ha provato a domandarla direttamente al suo compagno? cosa le ha risposto? come mai definisce il vostro rapporto "sui generis"? purtroppo dalle poche righe che ha scritto la situazione appare molto ambigua..
se ne vuole parlare siamo qui ad ascoltarla...
Dott.ssa Boza Mauro
Psicoterapeuta
Roma
328/7196494
bozamauro@gmail.com
|
|
|
Gentile utente,
immagino che lei ed il suo compagno avrete molto parlato di questa 'spinosa' questione. Mi chiedo se da questo dialogo non siano emerse possibilità alternative all'abbandono (che lei prospetta), per esempio la possibilità che in futuro ci si ritrovi in Italia o all'estero (se si tratta di un periodo di breve o media durata). Se ci desse maggiori informazioni probabilmente riusciremmo ad inquadrare meglio la sua situazione.
Un cordiale saluto.
G. Aloisio
Dott.ssa G. Aloisio
www.giorgiaaloisio.it
Roma
|
|
|
Gent.ma Sig.ra,
la situazione che Lei ci sottopone elencando così pochi particolari lascia aperte moltissime ipotesi da un punto di vista psicologico.
Innanzi tutto, il fatto che il Suo partner mostri un comportamento in apparente conflitto con la vostra relazione, non significa che non la ami. Mi ha colpito un aspetto nel suo racconto (che già un collega notava): sembrerebbe che tra voi, pur amandovi, ci sia una difficoltà ad affrontare apertamente una situazione di conflitto. Ogni individuo all'interno di un rapporto d'amore prova degli affetti positivi, amore, felicità, conforto ecc. ma anche degli affetti negativi, rabbia, aggressività, delusione ecc. che sono dei sentimenti naturali e fisiologici dell'amore. Se però tali sentimenti non vengono adeguatamente integrati con quelli positivi e correttamente espressi nella relazione, un individuo, tra varie possibilità, potrebbe utilizzare proprio il meccanismo di difesa (il comportamento) che utilizza il Suo partner, ovvero una manifestazione di "aggressività passiva". Il consiglio è quello di affrontare tra voi apertamente e senza timori l'argomento "partenza all'estero", esprimendo adeguatamente tutti i sentimenti che tale situazione le suscita, cercando al contempo di stimolare il partner all'espressione dei propri sentimenti profondi. In bocca al lupo....Fabio Rezzonico
|
|
|
Carissima,
dalle sue parole traspare tristrezza, frustrazione e incomprensione: se c'è amore perchè dovrebbe lasciarmi qui?Come già indicato da Colleghi che mi hanno preceduto, la invito a riflettere sulla comunicazione all'interno della vostra coppia su tale argomento. Lui "dice continuamente che vuole andare via dall'Italia" e probabilmente alla base vi è un bisogno che merita di essere esplicitato e condiviso, come le sue motivazione del "non posso seguirlo". Affrontare l'argomento e le emozioni che inevitabilmente comporta, potrebbe rispondere alla necessità "vorrei tanto una spiegazione" riuscendo forse a comprendervi maggiormente.
Saluti.
Dott.ssa Annalisa De FilippoPsicologawww.centropianetapsicologia.com
|
|
|
Buongiorno,
è importante cercare di comunicare le proprie emozioni ed anche cercare il confronto costruttivo su quali siano i piani e le aspettative di ognuno dei partner. Cercare di capire quali siano le priorità, vedendo se sono le stesse per tutti e due. A quel punto possiamo cominciare a farci ulteriori domande..
Saluti
Dr EdoardoGuerrieri
Empoli
www.edoardoguerrieri.it
|
|
|
Gentile signorina, non credo che qualche straneo possa sostituirsi a un dialogo chiarificatore tra du persone che sono legate da un sentimento duraturo, sulla base di un paio di frasi. Il dialogo è personale tra i due, serve per spiegarsi e per chiarirsi. A volte desidere contrastanti e sentimenti ambivalenti risultano difficili da definire ma una conversazione amichevole puo far superare le difficoltà personali Auguri J P Coppola
|
|
|
|
Salve signorina, lei ha già raggiunto un traguardo importante: si rende conto di avere una situazione complessa, non è facile arrivarci. Cerchi di suddividere i problemi, dalle supposizione, dalle certezze, dalle paure, e così dicento. Poi cerchi di trovere le differenze tra una concersazione con una amica, con uno estraneo, con una persona che stima, con una persona con chi da un di tempo fa coppia fissa. Restando ovviamente nell'ambito del colloquio civile, un conto è parlare a un capoufficio, un altro è parlare a una persona che ha un po di confusione, altro ancora e rendersi conto di voler essere aiutata e di non essere in grado di fare altrettanto. Veda se col Suo ragazzo riesce a parlare con amore, del problema che lei accenna.Penso sia un buon passo riorrere ad un aiuto se ritiene di non essere in grado. Nella Sua città ci sono reparti di psicoterapia nell'ospedale piu vicino ai quali puo rivolgersi gratuitamente ( pagando il ticket della ASL) e prendendo un appuntamento. Cordialmente J P Coppola
|
|
|
|
Gentile sig.ra, lei dice che da tempo il suo compagno dice di volersene andare dall'Italia, ma mi sembra che a tutt'oggi ancora non l'abbia fatto....per quale ragione? inoltre non ci dice la Vostra età, nè che lavoro svolgete... ad es. sarebbe interessante sapere anche se le ragioni che spingono il suo compagno a volersene andare sono legate in qualche modo al suo lavoro...per quanto riguarda la sua domanda, e cioè se può contattare privatamente, si può farlo.
Cordialmente,
Dr.sa Boza Mauro
Psicoterapeuta
bozamauro@gmail.com
328/7196494
|
|
|
|
Gent.le Signorina,
le consiglio una consulenza psicologica per avere un rapporto diretto con un professionista ed approfondire la sua situazione.
cordiali saluti
Dr Edoardo Guerrieri
www.edoardoguerrieri.it
empoli-firenze
|
|
|
|
Carissima,
un po' come gli altri colleghi sottolineo la mancanza di ulteriori elementi per poter dare un'opinione o avviare una riflessione in merito.
Allo stesso tempo la invito, prima ancora che chiarire la situazione a noi, a rivolgere la stessa domanda al suo compagno per chiarire necessità ed esigenze reciproche.
Un caro saluto ed in bocca al lupo
dr.ssa Paola Bousquet
Tivoli (Rm)
|
|
|
|
Carissima,
mi sembra di capire che la scelta del suo ragazzo di trasferirsi all'estero comporti in lei emozioni di preoccupazione e dubbio, non riesce a capire le motivazioni che lo spingono a prendere una tale decisione, non riesce a capire come mai, nonostante non lo possa raggiungere, lui continua a parlarle del trasferimento e non torni indietro nella sua decisione......è come se si chiedesse "come mai mi dice che mi ama e poi mi lascia". Le chiedo "pensa che se il suo ragazzo si trasferisse questo vorrebbe significare che non la ama? e perchè? Non potrebbero esserci solo motivazioni professionali?, questa decisione è stata improvvisa o maturata e discussa nel tempo?" e lei cosa prova "ansia? paura? tristezza? rabbia?". "Cosa si aspetta da una relazione di coppia? Cosa significa per lei la vita a due?"
Provi a porsi delle domande sui propri pensieri, emozioni e sensazioni, le saranno utili per mettere in ordine le sensazioni e i pensieri che prova adesso.
Saluti
Dr.ssa Annalisa Simoncini
Empoli, Firenze
cognitiva.mente@gmail.com
www.cognitiva-mente@gmail.com
|
|
|
Salve
concordo con i miei colleghi, è difficile farsi un idea valida della situazione avendo così pochi elementi, sapere se la decisione del suo ragazzo è legata al lavoro, sapere la vostra età...... ecc. avere insomma un quadro un pò più dettagliato, inoltre vorrei chiederle, cosa intende con:" più volte abbiamo parlato della cosa con dialoghi assolutamente civili, senza scontri, cercando di comprenderci" mi chiedo e le chiedo, perchè questi dialoghi non sarebbero dovuti essere civili e senza scontri?? le sue affermazioni lasciano intendere che c'è tanto altro ...... ma proprio quel tanto altro, che manca, lascia poco spazio ad una possibile comprensione reale del problema, visto così risulta poco chiaro e/o ambiguo.
La invito a chiarire, se vuole in questa sede o privatamente con chi crede, così da poterle dare un suggerimento che possa essere quantomeno realistico e inerente agli accadimenti che le interessano.
Un Caro Augurio di Buona Vita
Dott. Anna Zaccaria
|
|
|
|
Buonasera,
non mi sembra possibile intrattenere conversazioni in privato sul sito, tuttavia sui profili di ciascuno di noi dovrebbero essere presenti i contatti e-mail, indirizzi di siti internet, ecc...può usare questi canali per una prima conoscenza della questione.
Cordiali saluti,
dott. Enrico M. Ragaglia
Psicologo
http://enricomariaragaglia.webs.com
|
|
|
Salve
é dificile rispondere quando non s i hanno tanti elementi però una cosa é certa: non si possono ostacolare i desideri altrui perché sarebbero laceranti comuque leconseguenze. Lui desidera partire, lei desidera rimanere! Ogni scelta va rispettata anche se comporta un dolore che comunque con il tempo sarà elaborato!
Cordialmente la saluto.
Dott.sa Loredana Angeletti
www.psicoangeletti.altervista.org
|
|
|
|
Spett.le Signora,
la cosa migliore credo sia quella di chiarire che il suo compagno che cosa lo spinge a stare con lei e che cosa lo porta ad allontanarsi all'estero per un alternativa lavorativa.
Chiaramente lei pone al suo compagno una scelta difficile tra l'idea di rimanere con lei e quella di partire per una situazione lavorativa diversa. Non possiamo mettere i due aspetti sullo stesso piano e credo non vi siano risposte più o meno valide da darle in quanto si tratta di situazioni diverse e che non possono essere poste su una scelta. Il lavoro è importante come altrettando importante è l'amore. Questi tipi di scelta sono comunque difficili e comunque portano l'individuo a soffrire comunque.Non esiste una risposta congeniale. Si dice che l'amore vince su tutto ma senza il lavoro l'amore spesso si distrugge o comunque non si vive bene.
Lasci al suo compagno la scelta senza porgli dei vincoli, se si tratta di vero amore vedrà che passato un pochino di tempo fuori casa tornerà e sicuramente l'amore verrà potenziato .
In bocca al lupo
Dott. Angelo Lofino
Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo Ravenna
|
|
|