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dipendenza dal mio ragazzo (Psicologo)
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Buonasera,
in questi giorni sto riflettendo su alcune cose: la relazione col mio ragazzo, il fatto che io non abbia hobby,che non ci sia niente che mi piaccia fare/che mi stimoli e che non abbia molti amici. Oggi in particolare mi sentivo fragile e più volte sono stata sul punto di piangere. Le mie amiche mi han detto che mi sto "annichilendo" e che mi sto lasciando assorbire troppo dal mio ragazzo, perchè non mi diverto più a far niente, non esco e le poche volte che lo faccio, sono sempre con lui.
Non credo sia una questione di invidia loro, sento anch'io che questo sta davvero succedendo, però non riesco a cambiare. Anche il mio ragazzo mi dice di trovare un lavoro (ho 23 anni e frequento l'università), trovarmi degli hobby, sentire i miei amici per uscire, ma a me in fondo non interessa far niente di tutto ciò, mi interesserebbe solo stare con lui.. allo stesso tempo però, non avere niente da fare mi fa diventare triste, anche perchè vedo che il mio ragazzo è sempre impegnato in qualcosa.
Credo che da quando sto con lui, la mia vita (che già prima non era piena di eventi) si sia completamente orieintata verso di lui, ogni cosa che faccio la faccio per lui e quando siamo lontani sto male (lui è di novara, io di milano), e già ci vediamo spesso!
Insomma, il succo è che dovrei fare qualcosa per cambiare la mia condizione ma per pigrizia o forse non troppa forza di volontà "preferisco piangermi addosso" come mi è stato detto. E tutto questo mi appiattisce in un certo senso e mi intristisce.
Cosa ne pensate?
Grazie delle eventuali risposte
Domanda pubblicata da nappy il 16/01/2012
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Risposte
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Buongiorno,
trovo che l'analisi sua e delle sue amiche sia sensata: avete ragione! Colpisce il fatto che una ragazza così giovane abbia scarso interesse per il mondo che la circonda, che non percepisca quanti stimoli le si fanno attorno, nella sua vita quotidiana. Come mai? E' disinteresse? E' paura di non farcela, scarsa fiducia in se stessa?
Lei ha piena coscienza della situazione, tutto quello che le serve è riuscire a trovare la "forza" di reagire a questa sua tendenza alla chiusura: la coppia è semplicemente una "scusa" per chiudersi nel proprio mondo, per non mettersi in gioco.. Senza dubbio lavorare su di sé potrebbe esserle molto utile: ha pensato di rivolgersi ad uno psicologo? Già il fatto che abbia scritto su questo sito internet è la prova che lei ha bisogno di aiuto, anzi, che lo sta chiedendo.
Le consiglio di proseguire in questo senso, in questa ricerca, in questo domandarsi come mai succede ciò che succede. Solo in questo modo potrà trovare le risposte alle sue domande. Solo conoscendo noi stessi possiamo davvero vivere una vita ricca, solida, piena di significato e di desiderio. Non si fermi qui.
Dott.ssa Giorgia Aloisio | psicologa psicoterapeuta Roma | www.giorgiaaloisio.it |
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Buonasera,
concordo sull'invito della collega ad approfondire la questione con uno psicologo. Davvero colpisce anche a me quanto scrive. La inviterei a pensare a quale bisogno risponde la relazione con il suo ragazzo, che la fa sentire vuota e che le impedisce di sperimentarsi nei molti ruoli della vita adulta. Se lei si è accorta di tutto questo, ha già imboccato la strada per uscirne, perchè si accorge che qualcosa può cambiare in lei e nel suo modo di vedere e vivere la vita. Non si arrenda e provi a lavorarci su!
Cordiali saluti,
dott. Enrico M. Ragaglia
Psicologo
www.enricomariaragaglia.webs.com
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Buongiorno,
la cosa che mi colpisce di più della sua richiesta di aiuto (perchè di questo in parte si tratta) è la parte finale in cui esprime la tristezza e l'apatia che avverte in questo momento della sua vita.
Non esiste un unico modo di stare nelle relazioni, di vivere i rapporti, di qualsiasi natura essi siano, e soprattutto non c'è un metro di giudizio oggettivo per questo aspetto...o almeno il giudizio non dovrebbe mai esserci.
L'esclusività di coppia può essere una scelta o una cosa buona se vissuta bene.
Quando però non diventa una scusa, un paravento per non affrontare altri aspetti della propria esistenza, che magari ci fanno fatica.
Sento che si sta interrogando perchè non è totalmente felice in questo momento e questa "cappa" che la intristisce andrebbe forse esaminata...e tolta. Esiste un buon modo per fare questo: mettersi in contatto con le proprie emozione e pensieri, ascoltarsi, mettersi in discussione. Possibilmente con l'aiuto di un esperto psicologo che la possa guidare in questo viaggio verso il suo centro.
Con una sola premessa, fondamentale: che lo faccia per sè, non per quanto le rimandano le amiche, non per il suo ragazzo, ma perchè lo vuole, perchè ad un certo punto l'appiattimento sente che non fa per lei e la tristezza diventa il principale stato con cui convive. Non lo permetta, e chieda aiuto, come ha fatto con questa mail. Sento che, accanto alle sue paure, c'è anche tanto desiderio di godere appieno della sua vita: forse devo solo rimettersi a fuoco.
In bocca al lupo,
sono a sua disposizione
Maria Francesca Basoni - Psicoterapeuta Milano
mfbasoni@yahoo.it
www.psichemilano.it
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Salve Nappy,
chiedere aiuto e pareri è già un buon inizio. Soprattutto pensando che la relazione sta andando avanti, per cui in realtà non le manca l'oggetto della sua soddisfazione, se così possiamo definirlo.
Voglio dire che spesso si chiede aiuto e ci si rende conto del bisogno, solo quando l'altro non c'è più, quando si crea un baratro o comunque quando le cose non vanno come vorremmo o come le abbiamo immaginato.
In questo caso, il suo ragazzo c'è, ma è il bisogno di metterlo al primo posto che sta balzando ai suoi occhi e a quelli dei suoi amici. E se lei sente queste parole che risuonano come vere, significa che si riconosce in questa realtà, per altro confermata dalla piattezza di esperienze attuali e passate.
Lei dice che preferisce piangersi addosso piuttosto che ..... Quest'espressione sa di paura! Se qualcuno preferisce stare rintanato nel proprio guscio a piangersi a dosso, ad aspettare gli altri o chissà che, forse sotto c'è tanta paura, di buttarsi, di sentire, di osare, di sbagliare, di prendersi la responsabilità di sè stessa, qualunque cosa ciò voglia dire.
E' in una fase della sua vita in cui ha tutto il mondo davanti, mille cose da provare, sperimentare, scegliere, ha la vita da vivere nelle sue infinite sfaccettature, se si priva di questo perderà dei treni che un giorno rimpiangerà e non potrà più tornare indietro.
Non importa se sbaglia, l'importante è sperimentare e cambiare strada, solo così può comprendere che il mondo non è poi così pericoloso e lei non è poi così sciatta o incapace.
Credo che se si attacca con tutta questa forza al suo ragazzo, un ragazzo per altro molto vitale, vuol dire che lei ha bisogno di vivere, di ridere, di dare colore. Ma se lo fa solo attraverso lui, non vive affatto, succhia a lui le energie, vivendo un senso di vuoto e insoddisfazione di sè, sentendosi sempre più inetta e triste.
Credo che debba darsi da fare. Certamente è probabile che emergano delle tematiche passate dolorose, come fonte di tale modo di essere. Non si spaventi e le affronti, vedrà che sarà fonte di crescita.
E' una dipendenza giovane ed è bene lavorarci presto, onde evitare di trovarsi sempre più invischiata in questa modalità. Averlo già vista è un grosso vantaggio! E' anche segno di tante risorse. Coraggio allora ..... si butti Nappy.
Sabrina Costantini
Psicologa Psicoterapeuta
sabrinacostantinipsicologia.over-blog.it
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