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Perchè con il mio partner non riusciamo più ad avere rapporti sessuali altamente soddisfacenti? (Psicologo)
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Salve,
innanzitutto ringrazio chiunque risponderà a questo messaggio.
Ho 28 anni e sono fidanzata da 2 anni e mezzo con un ragazzo della mia stessa età. La nostra è iniziata come una favola, era la storia perfetta, la sintonia perfetta e tanto agognata, sia come coppia sia sotto le coperte. Ci siamo sempre desiderati tanto e ogni attimo, ogni momento sembrava quello ideale per comunicarci il nostro amore.
Ad un certo punto, purtroppo, abbiamo avuto delle incomprensioni, dovute al fatto che lui è molto taciturno per quanto riguarda il suo passato.
In breve, lui mi aveva tanto raccontato di una sua amica che gli era stato vicino in un momento triste della sua vita; ovvero quando all'età di 24 anni si è trovato a sconfiggere un tumore ad un testicolo. Persona che a me ha anche presentato.
Per caso, però, un pomeriggio, le sue amiche mi parlano di lei come di una sua ex fidanzata. Questa cosa a me ha dato molto fastidio, perchè non capivo la necessità di non dirmelo. Lui ha sempre detto che con lei ci era stata solo una forte amicizia. Così per 10 lunghi mesi, io gli chiedevo continuamente perchè le sue amiche sostenevano una cosa diversa, rispondendomi sempre con un "non lo so"; trascorsi i 10 mesi mi dice che la bugia l'aveva detta a loro per pavoneggiarsi. Fatto sta che pian piano ci siamo sempre più allontanati, le nostre giornate fatte di divertimento e amore, fisico e mentale, si sono trasformate in giornate fredde e apatiche fatte di litigi. Siamo arrivati più volte al punto di lasciarci, però non riusciamo a stare lontani nemmeno un'oretta. Col tempo anche la nostra sintonia sessuale si è allentata, tanto che diverse volte a lui è capitato che il pene si afflosciasse proprio mentre facevamo l'amore. Più volte l'ho sentito masturbarsi, la qual cosa non mi turba molto perchè mi rendo conto che per gli uomini è una cosa normalissima. Quello che mi turba è il fatto che mentre prima facevamo l'amore tutti i giorni e forse anche più, ora capita molto meno. Inoltre, più volte ho notato che lui sente l'esigenza di raggiungere l'orgasmo con la masturbazione praticata da me oppure facendo sesso orale. La cosa un po' mi infastidisce! Devo preoccuparmi???
Domanda pubblicata da Maria il 01/09/2011
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Risposte
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Salve, se rilegge la sua richiesta noterà che una risposta ha provato a darsela: "abbiamo avuto delle incomprensioni" che forse non avete ancora superato tanto che "siamo arrivati più volte al punto di lasciarci" e probabilmente questo sta portando a ripercussioni nella sfera sessuale. Sperando possa trovare degli spunti di riflessione, le segnalo l'intervista "3 percorsi per riaccendere l'eros" disponibile alla pagina "Interviste" del sito www.centropianetapsicologia.com Un saluto. Dott.ssa Annalisa De Filippo Psicologa
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Gentile ragazza,
concordo con quanto già in precedenza Le è stato risposto dalla mia collega: le incomprensioni che avete avuto hanno minato il vostro rapporto e la fiducia che all'inizio nutrivate in modo totale l'uno nei confronti dell'altro. E' senz'altro importante riuscire a parlare delle incomprensioni che avete avuto e provare a venire fuori dalla situazione di stallo attraverso il dialogo e la reciproca comprensione, ma spesso essi non bastano, e i partner, pur accettando le spiegazioni dell'altro e provando a soprassedere a ciò che è capitato, rimangono insoddisfatti ed insicuri dei sentimenti dell'altro. Così facendo, è facile che i conflitti si trasferiscano ad altri ambiti della vita personale e di coppia, come l'eros e la sfera sessuale (cosa che mi sembra stia accadendo nel vostro caso).
Qualora non riusciate a superare le vostre difficoltà, vi consiglio di prendere contatto con uno psicolgo esperto nel trattamento del disagio di coppia e della sfera sessuale, in modo da affrontare con una persona competente il vostro disagio e i sentimenti ad esso associati, e in modo da rimettere in moto il dialogo che si è temporaneamente interrotto.
Cordiali saluti
Dott.ssa Chiara Facchetti
www.milanopsicologa.it
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Risposta di
Bumbaca Domenico
, Psicologo, Psicoterapeuta - Roma - EUR e San Giovanni
SAlve
dalla lettura della sua nota si evidenziano fondamentalmente due 'momenti' in merito alla sessualità:
1 - un prima, sereno e senza nuvole, ove la vs sessualità non aveva assolutamente nessun problema
2 - un dopo, dove la sessualità ne risente
In mezzo, le nuvole temporalesche che la bugia (o la fandonia) in merito alla 'ex amica - ragazza' ha gettato nel buio la vostra relazione.
Ora lei ci chiede: devo preoccuparmi?
A mio avviso, anche in questo caso le risposte possono essere varie, dipende da quale prospettiva si tenta una possibile soluzione.
Sempre a mio avviso, le possibili preoccupazioni sono due:
1 - problemi relativi alla sessualità: Secondo me, non c'è nessun motivo di preoccupazione. Non ci sono problemi sessuali primari. La vostra sessualità, in condizioni normali, funzionava bene.
2 - problemi relazionali. Ecco, in questo caso, la mia risposta è affermativa. Io mi preoccuperei.
Dopo l'evento critico, la vostra intesa, sembra, da come ce lo ha raccontato, sia crollata.
Il vostro vero 'lavoro', non è quello di focalizzarvi sulla sessualità (tornerà normale) bensi sulla vostra 'complicità' incrinata dall'evento.
DOvreste affrontare e risolvere tutti i dubbi legati al 'fatto' per capire se è possibile riprestinare quel clima di intesa e complicità iniziale.
Questo è, a mio avviso, il nocciolo del problema.
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Buongiorno,
la sessualità è uno degli aspetti di una relazione di coppia, nel momento in cui si verificano delle tensioni e la relazione viene messa in discussione è normale che la sessualità ne risenta. Se ci pensa, sembrerebbe strano anche a lei se con il suo compagno trescorreste "giornate fredde e apatiche fatte di litigi" e poi alla sera sotto le coperte fosse tuuto bellissimo come un tempo. Vi suggerirei di parlarne tra di voi e di cercare di capire quale futuro volete per la coppia, eventualmente potreste chiedere una consulenza ad uno psicologo esperto anche in sessuologia, per focalizzare il problema relazionale ed eventualmente risolverlo. Se ritroverete la sintonia di coppia anche la sessualità tornerà ad essere soddisfacente. Per quanto riguarda l'autoerotismo e la modalità preferita da entrambi per raggiungere l'orgasmo in coppia, l'unica soluzione mi sembra che possa essere quella di parlarne tra di voi, o se non riuscite ad affrontare l'argomento, potreste approfittare della consulenza di uno psicologo che vi aiuti a parlarne.
In bocca al lupo,
dott.ssa Elena Scarsoglio
www.studiopsicologiabra.com
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Gentile utente, le cose che scrive sono molte e si sovrappongono un po' tra loro, rendendo difficoltoso districarsi nella sua relazione: i temi che sembrano emergere sono quelli relativi alla fiducia, lealtà, sessualità, intesa, ma soprattutto il non detto da parte del suo fidanzato. Insomma una situazione di non semplice lettura. E' evidente il suo timore nel rendersi conto che qualcosa è cambiato tra voi. Credo sia opportuno avere dei chiarimenti da parte del suo ragazzo, altrimenti si costruisce una relazione basata sui non detti ma soprattutto sul non vero. Accanto a ciò mi sembra di capire che lui non sia molto propenso a parlare. E' chiaro che il tira e molla tra lei che chiede del passato e lui che si chiude si riflette nei vostri rapporti sessuali. Potrebbe essere utile ad entrambi parlare con uno psicologo per sciogliere dei nodi che rendono difficile il vostro rapporto iniziato, come lei riporta, tanto bene.
Dott.ssa Paola Popolla. Centro studi sul Trauma
http://centrostudi.urgenzaetrauma.it
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Spett.le utente, ho letto con molta attenzione la sua email all'interno della quale mi sembra di scorgere diversi problemi che lei insieme al suo ragazzo dovrebbe affrontare sicuramente con l'aiuto di un terapeuta, cosa che purtroppo non riuscite più a fare da soli.
All'interno di quanto lei abbia scritto vi sono anche le risposte di quanto sia successo in questo ultimo periodo in cui emergono diversi contrasti, incomprensioni, paura di dialogare, di venirsi incontro, e di capire che cosa stia succedendo realmente all'interno del vostro rapporto.
Lei ha parlato dell'inizio del suo rapporto in cui vi erano tutti i presupposti per una buona intesa, sia sessuale, che psichica, di una buona relazione basata sulla reciprocità, fiducia e voglia di investire su un rapporto che valeva di vivere fino in fondo.
Successivamente le cose si sono deteriorate , in cui ci sono emerse incomprensioni, bugie,cose dette o non dette, paure latenti, poca lucidità che ha annebbiato e allontanato di più la vostra coppia che in questo momento rischia di scoppiare.
Lei continua a chiedere al suo compagno rassicurazione, dialogo, aiuto e voglia di raccontarle quanto non è emerso all'interno del suo rapporto fin dall'inizio, e il suo compagno invece si allontana sempre più e a volte risponde in modo elusivo con poche parole, o giusto per accontentarla dopo la lunga insistenza che lei ha utilizzato.
E' chiaro che ci sono diverse dubbi,nodi da sciogliere, e paure da parte di entrambi a riguardo del vostro rapporto che vi stanno allontanando e questo ha inoltre portato a sviluppare sintomi e disturbi sessuali che non son altro che l'esito finale di un raporto che sta andando alla deriva.
Rimane in questo momento solamente la paura di rimanere soli, di affrontare una separazione, la paura dell'abbandono che vi portano ad essere ancora legati ma molto distanti.
Occorre ripercorrere insieme tutto quanto successo in questo cammino di 2 anni e mezzo e cercare di chiarire ogni dubbio e sospetto che ancora rimane nell'aria per arrivare definitivamente al da farsi e se esiste ancora la passione o l'amore di un tempo, con la stessa intensità, e soprattutto la voglia di rinvestire.
La cosa più utile che le consiglio è quello di rivolgersi ad un terapeuta , magari anche un sessuologo che ripercorra insieme con voi due l'intero periodo di coppia al fine di aiutarvi ad uscire da questo vortive disfunzionale che ha annullato completamente entrambi e soprattutto i veri sentimenti che erano presenti all'inizio.
Avete bisogno di chiarire diverse cose, e questo chiaramente dovrete farlo insieme al professionista.
Spero di essere stato chiaro ed esaustivo, e soprattutto di non perdere altro tempo nel chiedere un aiuto tempestivo per salvare se possibile la vostra relazione.
In bocca al lupo.
Saluti
Dott Angelo Lofino
Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo clinico
RAVENNA
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