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Come posso superare il mio problema d'ansia? (Psicologo)
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Sonu una ragazza di 18 anni, sto con un ragazzo da 2 anni e la nostra relazione è molto intensa, siamo molto legati, ma in questo periodo sono avvenute più volte delle forti litigate a causa della mia non sincerità su fatti accaduti con altri ragazzi prima della nostra relazione. In sè non erano fatti molto importanti, ma non ho voluto rivelarglieli inizialmente perchè non volevo pensasse male di me, volevo in qualche modo risultare perfetta.
E così abbiamo avuto tre forti litigate dove ogni volta lui mi diceva che mi avrebbe lasciata, ma siamo così legati che non riuscirebbe..
Il problema è questo : dopo l'ultima nostra litigata, la mia testa sembra impazzire.. Continuo a pensare a minimi dettagli successi prima della mia storia con lui, o anche solo dei pensieri avuti prima e durante la nostra storia e mi viene l'ansia.. Ho avuto anche attacchi d'ansia, con pianti, respiro affannoso, battito cardiaco accelerato, vertigini e senso di nausea.
Quando non ho questi attacchi sento un forte calore, stomaco sottosopra, spesso pianto e sembra non passare finchè non gliene parlo, con il risultato di litigare dato che la maggior parte delle cose sono talmente superflue che nemmeno gli interessano.
Ne ho parlato con la mia famiglia, inizialmente sono riusciti a calmarmi, ma nei giorni successivi quando dicevo "ho l'ansia" mi rispondevano con un "non fare la stupida"..
Lui si è stancato di vedermi sempre piangere e con l'ansia, non riesco più a liberare la mia mente e vivere serenamente con lui, facendolo soffrire.
Ogni volta che gli rivelo un piccolo particolare mi sento sollevata, ma poi è come se la mia memoria continua a vagare fino a quando non trova un'altra piccola cosa che mi fa star male.
Come posso risolvere questo problema? Non voglio rovinare la nostra relazione, lui mi sta accanto, cerca d tranquillizzarmi, non m chiede nulla, sono io che ogni volta tiro fuori gli argomenti, sento un forte senso di colpa e non so come superare questa fase. Lui stesso mi ha detto che non mi sta accanto ma comunque la sua pazienza ha un limite ed è comprensibile..
( se possibile gradirei una risposta in privato )
Cordiali saluti.
Domanda pubblicata da Autore anonimo il 30/06/2011
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Risposte
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Gent.ma,
se per 'risposta privata' intendi un commento non visibile da altri utenti, non credo sia possibile nelle funzioni a me note di questo portale. Quello che mi colpisce di più del tuo racconto è l'intreccio tra due piani, quello della relazione con il tuo ragazzo e quello del tuo modo di gestire le emozioni, che a mio parere non sono così strettamente legati come tu li descrivi. Si tratta quindi di capire come mai stai reagendo con l'ansia in questo momento della tua vita, cosa significano queste emozioni e sensazioni psicofisiche che provi, quale messaggio importante nascondono..Per fare tutto ciò, e anche per capire meglio se si tratta di ansia o di altro (le informazioni infatti che ci hai dato non sono sufficienti per fare una diagnosi, e in ogni caso il canale virtuale non può permetterlo), l'unico modo è rivolgerti ad uno specialista (psicologo o psicoterapeuta) che ti accompagni in un percorso di consapevolezza di te e di gestione emotiva. La sensazione che provo nel leggere le tue parole è quella di perdermi e avere attorno tante cose che mi impediscono di vedere il sentiero buono da percorrere. Forse è questo quello di cui hai bisogno, cioè un aiuto che sappia ascoltarti, senza giudizio, e guidarti nel trovare o ritrovare la tua strada buona.
Buon viaggio, se deciderai di intraprenderlo.
Dr.ssa Francesca Consonni, Seregno (MB)
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Salve, dalle sue parole sembra combattuta tra il dire e il non dire del suo passato al suo ragazzo: da una parte si toglierebbe un peso ("ogni volta che gli rivelo un piccolo particolare mi sento sollevata") dall'altra teme le conseguenze ("mi diceva che mi avrebbe lasciata"). Stare come adesso comporta "non riesco a liberare la mia mente e vivere serenamente con lui" "la mia memoria continua a vagare fino a quando non trova un'altra piccola cosa che mi fa star male"; il motivo della non sincerità iniziale sembra "non volevo pensasse male di me, volevo in qualche modo risultare perfetta". Come la collega la invito a prendere in considerazione l'ipotesi di rivolgersi ad un professionista che l'accompagni in questo momento difficile, cosi da "risolvere questo problema" incrementando la consapevolezza di sè e attivando le sue risorse. Un saluto.
Dr.ssa Annalisa De Filippo
Psicologa
www.centropianetapsicologia.com
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Risposta di
Alessia Bella
, Psicologo, Psicoterapeuta - Caltanissetta
Salve cara, anche io sono del parere che avrebbe necessità di affidare la sua problematica ad un professionista esperto. Intraprenda con consapevolezza un percorso psicoterapeutico in grado di risolvere la sintomatologia ansiosa-depressiva e di aiutarla a comprendere e gestire le dinamiche disfunzionali alla base del disturbo. Non penso abbia alternative a riguardo, la famiglia e il suo ragazzo le sono già stati vicino come hanno potuto, adesso il rischio potrebbe essere quello di veder banalizzato il suo malessere che invece è profondo e la spaventa. Coraggio e tanti tanti Auguri!!!
Dr.ssa Alessia Bella
Psicologa Psicoterapeuta (Caltanissetta)
mail:psicoale@tiscali.it
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Buon giorno,
bhe sta vivendo un momento di grande ansia, un'ansia che è arrivata a livelli massimi, fino a trasformarsi in angoscia panica.
Lei è nel panico, è spaventata da mille cose, ma di fondo è spaventata dall'idea di perdere questo ragazzo.
In realtà non si sta rendendo conto, di quanto è schiacciata in questa relazione! Lei sta perdendo sè! Assai peggio che perdere lui!
Dice che fa tutto da sola, ma nelle relazioni non si fa mai tutto da soli e mi sembra che questo ragazzo sia esigente, nel voler sapere i dettagli delle storie precedenti.
Forse direttamente non le chiede, ma se poi litigate ogni volta che emergono dettagli che non conosceva, vuol dire che tutto ciò non è così sereno.
Inoltre, le dice di starle accanto, di volerla aiutare, ma se di fatto la cosa non si rasserena e se le litigate aumentano, significa che non è di gran supporto emotivo.
Del resto anche la sua famiglia di fronte alla sua ansia, le risponde "non fare la stupida". Tutto ciò mi fa pensare che si debba sentire molto sola, soprattutto in un momento di crescita assai delicato! Di scelte, dubbi e difficoltà.
Certo lei c'ha messo del suo, non è stata onesta sulle precedenti relazioni, ma se è stato così ci sarà un motivo e questo non può essere fonte di tanti litigi, in sè e per sè.
Forse la relazione non va come dovrebbe. Stare con gli altri deve essere naturale e leggero, se non è così vuol dire che c'è qualcosa che non va.
La sua ansia lo dice in modo forte, lei è soffocata, in gabbia da questa situazione. Ma forse ha una tale angoscia di perdita, che le impedisce di vedere serenamente le cose. Desidera solo mantenere la relazione, a tutti i costi!
Ma niente è a tutti i costi, anche perchè lo si paga salato e non val la pena.
Credo che debba uscire da questo circolo vizioso e capire che il suo obiettivo deve essere la sua serenità, con o senza di lui.
Forse qualche consulenza, può aiutarla a ritrovare la giusta visione delle cose, può aiutarla a vedere sè e la propria situazione con sufficiente distacco e lucidità per riprendere la strada. Deve dire in modo chiaro e forte alla sua famiglia che ha bisogno di aiuto, non si tratta di metterci la buona volonta o di non fare la stupida, lei è sofferente e non ne ha colpa, che lo vogliano o no!
La prima cosa è proprio questa: riconoscere la propria sofferenza e non doverla nascondere.
Anche la sua richiesta di risponderle in privato, perchè? Di cosa ha paura?
Ha osato, raccontando di sè e ora deve avere il coraggio di leggere di sè, pubblicamente. Del resto poteva andare in uno studio, in privato appunto, ma ha svelto un luogo pubblico e visibile, forse ci dice proprio che aveva bisogno di essere vista.
Non lo riconosce e non ne è consapevole, ma forse è così.
E poi, perchè non dovrebbe? Perchè mai dovrebbe nascondersi?
Non c'è niente da nascondere e di cui vergognarsi! La sofferenza non è una colpa!
E allora coraggio, si prenda per mano e si porti nel mondo per essere vista!
Sabrina Costantini
Psicologa Psicoterapeuta
sabrinacostantinipsicologia.over-blog.it
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Gent.le Signorina,
Le consiglio di rivolgersi direttamente ad uno Psicologo ed affrontare con lui questo suo nucleo emotivo, anche perchè quando proviamo con questa intensità determinati sentimenti non possiamo non ascoltarli. la prenda come una possibilità di capire meglio che cosa sente e che cosa vuole ed infine che cosa vogliono gli altri da lei.. Del resto non possiamo mettere da parte i timori che sembrano pervadere il suo fidanzato che sembra non accetare il confronto con altre figure maschili che hanno fatto parte della sua vita... insomma ci sono molte cose da dire, ne parli con la sua famiglia e si rivolga ad un professionista..
Un caro saluto
DR EDOARDO GUERRIERI
EMPOLI E LUCCA WWW.EDOARDOGUERRIERI.IT
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