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Sono dipendente dal sesso con un mio amico,ma ho paura di avere una relazione . (Psicologo)
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Salve,spiego subito la mia storia.
un po di tempo fa mi sono lasciata col mio ragazzo, col quale sono stata insieme per gran parte della mia giovinezza,dai 18 fino a un anno fa circa. Sono stata tradita,e anche nel peggiore e scontato dei modi (andava a letto con un amante) ,ma quando l'ho scoperto ha continuato la farsa dicendo che mi amava e che non era come pensavo per tanti mesi.Era l'uomo che avrei sposato,ma si è rivelato un falso e ipocrita.Ho pianto come una bambina per settimane. Poi ho provato ad uscirne,ma senza l'aiuto delle mie amiche non ce l'avrei fatta,e un amico in particolare si è avvicinato molto,l'unico che l'abbia fatto in maniera concreta. Questo lo ha portato alla fine a dichiarare una passione per me. Prima che lo facesse per me era solo un amico,non l'avevo mai visto in "quel modo".Sono certa che le donne potranno capire meglio.Io ho resistito,nonostante l'astinenza da mesi, rifiutandolo e liquidandolo il più dolcemente possibile appena me l'ha detto. Ma alla fine ho capito,conoscendolo meglio,che di bravi ragazzi come lui ce ne sono pochi e so che non mi tradirebbe proprio perchè ci conosciamo e siamo amici di vecchia data. Poi dopo un primo bacio che ho voluto dare io,avendolo liquiditato prima,è iniziata una storia segreta e magica,a volte strana perchè è mio amico da tanto,ma sempre passionale come non ho mai avuto!
Io sono sfiduciata dai rapporti,perchè ho DAVVERO SOFFERTO e sono stata depressa per mesi,e a lui ho tagliato le ali dicendogli che era solo un amico quando si è aperto con me, ma allora lo pensavo davvero. Sento che lui è innamorato,lo vedo nei suoi occhi.
Ci vediamo solo un paio di volte a settimana,e nel resto della settimana mentre lavoro vivo per quei momenti.Siamo passati in un lampo da lui che mi voleva davvero amare,a me che dopo averlo rifiutato non so fare a meno del suo tocco,del suo respiro,del suo corpo,ne sono ossessionata eppure sono lo stesso distante. Anche se non è il classico bel ragazzo,lui è carino,dolce,ed è un ragazzo forte indurito dalla vita,ma sempre felice e SOPRATTUTTO MI RISPETTA. Si,forse ora sono innamorata.Ma la mia storia vecchia mi frena e mi ha fatto dire no ad una persona speciale. Ora io e lui facciamo solo quello,spesso di nascosto da tutti.
E' meraviglioso,ma ogni volta che ci avviciniamo e parliamo io ripeto lo stesso errore,anche per colpa del mio orgoglio.Gli dico di no,che continua ad essere mio amico. E lui lo accetta e dice che va bene,anche lui per paura e o forse orgoglio,ma anche perchè è un amico vero. Ma non voglio perderlo,il suo corpo mi ossessiona,il suo modo di fare sesso è nuovo e diverso,ed è una cosa incredibile che vorrei sempre.In quei momenti mi sento viva,e sento che lo è anche lui.Ma appena finiamo la paura torna,in lui inizia la paura di sentirsi rifiutato ancora,in me la paura di perderlo se diventasse il mio ragazzo. E cosi ricominciamo. Tutte le volte. Vi prego,SOPRATTUTTO AGLI PSICOLOGI DONNA,che forse piu possono capirmi,DATEMI UNA MANO!!!Voglio sentirmi libera di farmi baciare da lui sempre e di farlo senza quel senso di oppressione di quello che puo succedermi dopo,il mio orgoglio e la mia paura mi frenano,non riesco a non dirgli di starmi lontano,eppure vorrei che mi saltasse addosso ogni volta.Se dovessi inziare di nuovo questa storia,lo rifarei mille volte,ma soprattutto vorrei avergli detto detto si da subito,chi poteva sapere che un amico potesse diventare TUTTO!....e poi anche lui è umano e presto un altra piu sana di me si accorgerà che è speciale,e perderò un amore e un amico insieme,che è la BASE DELL'AMORE ETERNO!.Ma stavolta non potrò dire che non è stata colpa mia!!Non voglio piangere per sempre,sono gia stata depressa e questo colpo sento che potrebbe essere l'ultimo se arrivasse.
GRAZIE IN ANTICIPO A TUTTI
Domanda pubblicata da Martina83 il 20/04/2011
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Risposte
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Basta che quando fate l'amore lei gli dica: "Ti amo, in questo momento". Perché si ama davvero solo in questo momento.
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Buongiorno, premetto che non sono uno psicologo donna...
quello che mi sembra emerga chiaro dalla sue righe cara Martina, non è tanto la dipendenza dal sesso, quanto una paura enorme di lasciarsi andare al coinvolgimento, al sentimento e all'emozione che stare vicino a questo suo "amico" le causano. Quello che mi descrive...lo trovo bello e tenero, l'innamoramento è una fase bellissima, tutta fuoco per così dire, se lei non si sente libera è perchè è lei stessa a imprigionarsi. Dove si imprigiona? cosa ci guadagna?
Buona giornata Paolo
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Prenda questa lettera e gliela faccia leggere. E' normale avere paura... Coraggio!
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Ho DAVVERO SOFFERTO e questo è un AMICO, che soprattutto MI RISPETTA ed è diventato TUTTO, cioè la base dell'AMORE ETERNO!
Dunque... Ricapitolando, hai sofferto e ti stai portando ancora dietro i fantasmi di quella vecchia ed ormai logora storia che in passato è stata importante per te. Ancora devi elaborare la perdita e superare l'abbandono. Questo è un dato di fatto. Poi... Non riesci a lasciarti andare evidentemente per paura che questa sofferenza si ripresenti! Meglio rimanere nel limbo che rischiare la depressione di nuovo, ma... questo ti isola e ti fà scattare molti sensi di colpa inutili. Inoltre, direi che il tenere in scacco il tuo presunto amico ti far star male perché in fondo non sembra proprio AMICO, ma appare molto di più, anche se volontariamente vorresti mantenere le distanze da questa storia. Il consiglio che mi sento di darti è: lavora su te stessa per comprendere tutte queste dinamiche limitanti ed eventualmente cerca l'aiuto di uno psicologo che realmente ti capisca e ti faccia superare una volta per tutte questi tuoi limiti, perché devi maturare, andare avanti e sentirti finalmente libera per vivere pienamente la bellezza delle relazioni nel presente.
Auguri per la tua ricerca.
Dr. Marco Mazzarella
www.psico-soluzioni.it
marco.mazzarella3@tin.it
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Cara Martina,
comprendo bene le sue paure ed angosce, comprendo bene tutto il dolore che ha vissuto nel sentirsi ferire e tradire da questo ragazzo ,a cui ha dato molti anni di sè.
Forse ancora c'è rabbia, risentimento, delusione, tanto dolore,, rispetto alla storia precedente. Certo, ha dato tante cose e tanti anni di sè al precedente fidanzato, comprendo quanto si sia sentita fregata, amareggiata, usata!
Non di meno, da quest'esperienza sono nate tante consapevolezze, del dolore sì, ma anche la capacità di superare il dolore e la consapevolezza di saperlo fare, la consapevolezza di meritare rispetto, di volere un amore diverso, una sessualità più intensa, ecc.
Comprendo il suo dolore, non di meno se continua a piangere su quanto ha perso e su quanto potrebbe ancora perdere, continua a non vivere e perde davvero ciò che le può accadere e che le sta già accadendo. Se rimane chiusa nella paura, non Vive!
Lo so che non è facile dopo una tale delusione, ma si deve fidare, senza aspettarsi delle prove concrete che le dicano che può farlo, la fiducia alla fine è un atto tutto o niente! Se non lo fa, perde la sua vita!
Non so come andrà questa storia, di sicuro se non ci mette tutta sè, perde una gran parte di quanto potrebbe sentire, se la vive, anche se finirà, sarà stato comunque qualcosa di pieno che le lascierà tante cose.
Credo che deve lasciarsi andare e accogliere quello che sente e che viene, senza giudizio.
Anche qua, lei si affida alle psicologhe donne. Perché? Perchè mai fa ricorso ad una data categoria, escludendo la possibilità di avere tanti e ricchi raffronti anche dal genere maschile?
Sembra che si viva come una bambina spaventata, che fa ricorso alla "psico-mamma" per essere magicamente protetta dall'uomo cattivo. A questo proposito, mi viene automatico chiederle che tipo di dinamica c'è nella sua famiglia, con suo padre e sua madre. Se quanto succede è una ripetizione più o meno chiara, della dinamica familiare. Se fosse così, il cambiamento si delinea proprio verso un rapporto più franco, diretto e fiducioso al maschile, anche se l'esperienza precedente, le conferma che non ci si può fidare degli uomini.
Martina, deve rendersi conto che non è più una bambina, non è più piccola e indifesa, è grande,adulta, con delle proprie capacità e responsabilità relazionali, per cui se si fida di sè ed è presente a sè stessa, non può essere la vittima di nessuno. Probabilmente anche con la precedente relazioni, c'erano già state avvisaglie o comunque altre espressioni di non chiarezza e non amore, che lei non ha voluto vedere o a cui non ha voluto dare peso.
Per cui, non c'è da essere disperati, ha la possibilità di vivere una grande passione, se la viva e apra la possibilità a vedere se diventa anche un grande amore! Di sicuro non ci sono certezze, non c'è eternità, nè fini pre-programmati. C'è la vita e la deve vivere, cercando di far chiarezza dentro e fuori di lei.
Parlo di chiarezza perchè parlare di amicizia, passione, amore eterno, fa pensare che ci sia confusione circa i ruoli e le relazioni. Gli amici non fanno sesso e non si amano come si amano due innamorati. Gli amici si vogliono bene ma ad un altro livello, il legame è così grande e duraturo proprio perchè non sono implicati coinvolgimenti più profondi come quello sessuale.
Lei forse in casa ha vissuto relazioni ambigue, forse teme di perdere un amico, questa figura così importante, ma non può avere tutto e in ogni caso lei non ha già più quell'amico, ma un amante.
La relazione ormai è un'altra e non potrà mai tornare come prima.
Se è arrivata fin qui, continui a starci senza giudizi, sensi di colpa o pregiudizi. In fin dei conti, provandoci cosa perde realmente?
Perde molto di più se non vive!
Sabrina Costantini
Psicologa Psicoterapeuta
sabrina.costantini1@tin.it
sabrinacostantinipsicologia.over-blog.it
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