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fidanzato particolare (Psicologo)
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Buongiorno, vi scrivo perchè esco con un ragazzo da circa 10 mesi, con lui eravamo già amici precedentemente e
per questo io ero a conoscenza di tutte le sue vicissitudini sentimentali che dopo la separazione sono state parecchie, solo che avendo un figlio ha fatto il possibile per ritrovare un pò di equlibrio, all'inizio tra noi è stata dura perchè entrambi avevamo delle resistenze a confidarci i nostri segreti intimi poi io ho insistito molto nel voler avere molta complicità tra noi e pertanto un pò indagando è un pò no sono venuta a conoscenza che lui si era iscritto a più di un sito per incontri (ufficialmente era solo uno di cui ero a conoscenza e al quale peraltro non era più iscritto), in realtà non era ancora completamente uscito dal suo passato soprattutto come atteggiamento mentale, il suo era anche un risentimento dovuto al fatto che putroppo non potevo dedicargli totalmente il mo tempo in quanto sovraccaricata da grossi problemi famigliari (fratello disabile e padre con inizio di decadimento cognitivo). Vendendo ad oggi posso dire che lui è notevolmente migliorato però ci sono due elementi che vorrei sottoporre alla voatra attenzione:1) tra le sue fantasie ci sono sempre state quelle degli scambisti, lui si masturba molto leggendo racconti erotici nei siti degli scambisti (tra l'altro questa cosa dell'autoerotismo mi provoca un desiderio di controllo) , e a volte leggiamo anche i racconti insieme, ma io mi sono spinta oltre, ho voluto assecondarlo nei suoi desideri segreti e così a volte frequentiamo i privè, ovviamente non pratichiamo lo scambismo ma guardiamo e stiamo tra di noi, io vedo e sento che all'interno di questi ambienti lui si eccita molto e la mia paura è che questa cosa si ripercuota sulla nostra relazione intima anche se lui sostiene di no. In realtà a volte ho la sensazione di non essere abbastanza eccittante per lui in una situazione di normalità tant'è che spesso si guarda insieme il fim porno o si entra nei sitiu e poi c'è l'autoerotismo che lui dice di essere una sfera sua molto personale,comunque i nostri rapporti sessuali sono frequenti anche se non sempre completi ma concentrati più su di lui anche per mia scelta. Sono molto confusa in merito e sto pensando anche alla psicoterapia anche perchè sento molto il desiderio di controllarlo. grazie per la gentile attenzione che mi vorrete porgere. Cordiali saluti
Domanda pubblicata da Autore anonimo il 12/04/2011
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Risposte
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Gent.ma, comprendo la sua voglia di comprendere e fare chiarezza nel suo rapporto sentimentale. Mi sembra di intuire che il punto che le preme di più è questo senso di controllo che sente in risposta ad alcuni comportamenti del suo compagno. Mi colpisce quando dice di non sentirsi sicura, di temere di non essere abbastanza eccitante per lui, come se ci fosse un giudizio e una svalutazione che lei si attribuisce. Non mi è ben chiaro se questo 'assecondare' i desideri e le fantasie del suo partner sia stato spinto da un bisogno anche suo o se nasce dal timore di non piacere abbastanza..La condivisione delle fantasie, desideri, delle aspettative e dei bisogni è importantissima e auspicabile all'interno della coppia, e indica il grado di maturità, intimità e crescita della relazione. La considerazione necessaria e a mio avviso fondamentale è che questa condivisione sia appunto convidivisa e libera, cioè rispettosa della reciprocità e del valore di entrambe le persone. Quando non ci si sente comodi, a proprio agio o liberi all'interno della coppia significa che esiste qualche squilibrio, cioè che tra le due parti il baricentro è più spostato su una o sull'altra, non si trova cioè al centro. Credo lei possa, come già intuisce, affidarsi ad una consulenza psicoterapeutica: certamente può essere un buona strada per comprendere meglio se stessa e le scelte che sta facendo e vivendo nella sua relazione di coppia.
Con tanti auguri.
Francesca Consonni, Seregno (MB)
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Salve, vorrei subito porre l'attenzione sul titolo della domanda... Fidanzato particolare. Così facendo si nota subito che in effetti c'è la percezione da parte tua che qualcosa non và. il tuo bisogno di controllare il compagno mi sembra una lecita conseguenza dei desideri particolari di lui. Penso che non ci si senta in sintonia con le esigenze dell'altro quando l'eccitazione si realizza mediante situazioni particolari non condivise. La sessualità è un'espressione di noi stessi e ci sentiamo apprezzati ed appagati se sussiste feeling ed un'interazione equilibrata, non quando siamo spinti a fare cose che ci fanno sentire a disagio, anche se lo facciamo per l'altro. Come consiglio direi di valutare bene questo aspetto del rapporto, magari con l'aiuto di un sessuologo professionista che inquadri bene il problema. La domanda è perché lui avrebbe bisogno di queste situazioni per eccitarsi? La presenza dell'auto erotismo è manifestazione di una difficoltà? L'altro aspetto riguarda più in particolare l'intesa tra di voi e il rapporto di coppia... Insomma, và studiata la situazione più approfonditamente. In bocca al lupo.
Dr. Marco Mazzarella
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Salve, mi sembra che da quello che scrive, questa paura che le fantasie del suo ragazzo si ripercuotano sulla vostra relazione sia già in parte realtà e lo indica il fatto che lei abbia cercato per ora un sito a cui rivolgersi e non esclude di intraprendere una psicoterapia. Mi chiedo se questo suo atteggiamento di concentrarsi un po' di più su di lui e quindi di mettere di più in secondo piano i suoi bisogni avvenga solo in questo contesto o sia in genere una sua tendenza quella di assecondare le persone a cui tiene. Una psicoterapia per lei sarebbe possibile ma non escluderei neanche la possibilità di parlare più apertamente al suo compagno di queste sue preoccupazioni e valutare se eventualmente intende consultare un sessuologo psicoterapeuta per approfondire meglio questa situazione, magari anche con una terapia di coppia.
Cordiali saluti,
dott.ssa Donatella Chessa
www.psicoterapiatorino.it
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